LOS DEBERES

CATHERINE L'ECUYER Investigadora sobre educación infantil

'Los niños en España tienen muchos deberes y deberían jugar más'

• 'Con más estímulos no se están consiguiendo mejores resultados'

• 'En Finlandia dedican cuatro veces menos tiempo a los deberes que en España'

• 'En el aburrimiento se encuentra la chispa de la creatividad'

Catherine L'Ecuyer, autora del libro 'Educar en el asombro' JAVIER BARBANCHO

OLGA R. SANMARTÍNMadrid

Actualizado: 12/11/2014 10:46 horas

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Casi todos los niños están escolarizados en España a los tres años, una edad a la que empiezan a aprender a leer y escribir, mucho antes que en países como Finlandia, donde se comienza a los siete.

A pesar de ello, y de que aquí hay más deberes y extraescolares que en la media de la OCDE, los resultados académicos son peores. Con más tareas a los críos les rinde mucho menos. Catherine L'Ecuyersostiene que parte del problema es que los padres de ahora saturan a sus hijos desde que son bebés con aplicaciones para tabletas, idiomas y todo tipo de actividades que les apartan del juego, la naturaleza y el silencio.

Todo ello les causa una «sobrestimulación» que atrofia su capacidad de interesarse por el mundo y les predispone a la apatía y al fracaso escolar. Esta investigadora canadiense sobre educación infantil, que vive en Barcelona, sacó el jueves la novena edición de su libroEducar en el asombro (Plataforma).

El ministro José Ignacio Wert presenta como un logro que en España el 99% de los niños esté escolarizado a los tres años. ¿Es algo de lo que debamos presumir?

La clave de tener una mejor preparación para el proceso cognitivo y un buen desarrollo de la personalidad reside en la calidad de la relación del niño con su principal cuidador durante los primeros años de vida. Introducir la educación formal en la etapa infantil nos distrae de lo realmente importante.

¿Qué edad es la adecuada para empezar a aprender a leer y escribir?

Los siete años, que es cuando se tiene la madurez suficiente. Si adelantamos etapas, les ponemos en una situación de frustración que puede repercutir en su autoestima y crear una espiral de fracaso que afecta al desarrollo futuro del aprendizaje. Con más estímulos no conseguimos mejores resultados.

Quizá los padres se pasan con los estímulos. Cuenta en su libro que en un cumpleaños de un niño de ocho años la familia contrató a un catedrático para enseñar experimentos químicos, en vez de a un payaso...

El proceso de aprendizaje se hace desde dentro hacia afuera. Si suplantamos la estimulación natural del niño con estímulos desde fuera hacia adentro, sustituimos su proceso natural de descubrimiento del mundo y anulamos su capacidad de asombro. El niño se vuelve pasivo y llega un momento en que se hace adicto a la sobrestimulación.

Las clases de chino, piano o ballet muchas veces sirven para colocar al niño mientras los padres trabajan. ¿Cómo vivir sin extraescolares cuando no hay conciliación?

Siempre se ha planteado la conciliación como un derecho de la mujer y nunca hemos conseguido nada. Deberíamos plantearla como una necesidad para el buen desarrollo del niño. Las bajas por maternidad deben ser más largas y hay que cambiar los horarios para que la familia pueda verse. Ojalá los políticos tomen conciencia de esto: se juegan el futuro de las nuevas generaciones.

¿En España los niños tienen muchos deberes?

Yo me dedico a la educación infantil, una etapa donde no debería haber deberes, pero se los ponen a los cinco años, con la excusa de que son buenos para empezar a crear un hábito, cuando deberían jugar más. Cuando juegan encuentran retos que se ajustan a sus capacidades y ahí es cuando aprenden de verdad. En primaria no es normal que lleven mochilas que pesan más que ellos y que pasen cuatro horas con tareas que no son para su edad. Es absurdo que en el aula les pongan películas y luego lleguen a casa cargados de deberes. En Finlandia dedican cuatro veces menos tiempo a los deberes que en España y tienen mejores resultados en el Informe Pisa.

En su libro dice que varios ejecutivos de Silicon Valley han prohibido las tabletas a sus hijos. ¿Qué opina de las aplicaciones educativas?

Que no está comprobado que tengan beneficios para los niños. Las películas, los videojuegos, el ordenador, aunque sea con fines educativos, exigen poco esfuerzo mental. Hay niños que saben lo que es una vaca porque la ven en el iPad, pero nunca la han tocado ni olido.

¿Es la sobrestimulación por un aprendizaje demasiado temprano y por la saturación de deberes y extraescolares la causa de los malos resultados obtenidos por España en Pisa?

No puedo asegurar que sea el único factor, pero es uno importante.

¿Los niños deben aprender a aburrirse?

Aburrirse es buenísimo porque el juego brota precisamente de ese espacio en el que un niño no sabe qué hacer. En el aburrimiento se encuentra la chispa de la creatividad

El niño egoista, ¿cómo ayudarle a que aprenda a compartir?.

Lo que debéis saber sobre el niño egoísta

Es normal ver muchos actos de egoísmo en los niños, en realidad, es un rasgo que forma parte del desarrollo de la personalidad de cada pequeño, sin embargo, es importante que desde temprana edad lo padres actúen con el fin de que un aspecto como el egoísmo que es característico en los pequeños, se convierta en un mal habito que con seguridad podría generar problemas en etapas futuras.

El Niño egoísta: ¿Por qué se genera el egoísmo?

El niño es naturalmente egoísta, en especial entre los 3 y los 7 años de edad, es una condición que para los padres no debe ser extraña, pues se trata únicamente de una etapa más de los pequeños.

Debéis tener claro que aunque el niño sea egoísta, puede aprender a ser generoso, y para ello, los padres deben ayudar a que su egocentrismo disminuya y así comience a desarrollar ciertas habilidades sociales que le permitirán adaptarse a los diferentes ambientes de la vida que requieren de compañerismo y generosidad.

Niño egoísta: ¿Cómo ayudarlo a que aprenda a compartir? 10 Consejosprácticos

1. si tenéis un niño egoísta, en su rutina diaria debéis involucrar actividades que le muestren la importancia de compartir, por ejemplo podéis leerle libros que involucren el tema.
2. Cuando realicéis juegos donde se debe jugar por turnos, debéis hacer que cada integrante del juego tenga la oportunidad de ser el primero.
3. Antes de los 3 años no debéis forzar a los niños a que compartan, ellos aún no entienden el concepto, se debe ir de a poco y a medida que crezcan enseñadles todo al respecto.
4. La mejor forma de enseñar es por medio del ejemplo, así que debéis compartir tus cosas, en especial cuando el pequeño este mirando.
5. Debéis elogiar al pequeño cuando este comparta sus cosas, de esa forma se dará cuenta de que compartir es un buen acto.
6. Como padre, debéis ser un negociador, cuando tu hijo este jugando con otros niños y estos se antojen de algún juguete que tenga tu hijo, debéis hablar con él, negociar el préstamo e invitarlo a compartir.
7. En el proceso debéis involucrar a las demás personas que forman parte de la enseñanza del niño, por ejemplo los maestros, amigos e incluso su psicóloga. Si todos están enterados de la situación, comparten cosas con el pequeño y lo invitan a hacer lo mismo, este poco a poco ira cediendo.
8. Cundo seáis invitados a una fiesta de cumpleaños, incentiva al pequeño para que sea el quien entregue el obsequio, en un principio podrá ser difícil, pero poco a poco se dará cuenta que algún momento será el quien reciba obsequios y que debe aprender a esperar.
9. Cuando al niño egoísta le cueste compartir, debéis recordadle lo contentos que se pondrán los demás al recibir algo de su parte.
10. Como padre debéis ser paciente y constante, todos los días debéis hacer actos de generosidad y explicadle al niño lo que es y lo que implica.

¿Quieres ser un padre autoritario o permisivo?

Muchos padres consideran que si no son autoritarios van a terminar siendo demasiado permisivos, y lógicamente, ninguno de los dos extremos son realmente buenos.

A continuación te ayudaremos a no ser un padre autoritario pero sin caer en ser permisivo.

4 motivos que te enseñan que para educar bien a vuestro hijo no tenéis que ser un padre autoritario

1. Un padre autoritario generalmente tiene de forma constante una actitud demasiado rígida lo cual puede afectar al niño en su desarrollo por falta de afecto paternal, aunque no lo creáis, al ser tan autoritarios se pierde mucho el contacto con el pequeño y los lazos familiares empiezan a soltarse.

2. Por otro lado debéis saber que las necesidades de los niños son complejas y cambiantes, entonces lo que un día es válido, al siguiente sencillamente ha cambiado, así que como padre debes estar al pendiente de los pormenores para poder entenderlo y aceptarlo.

3. Muchas veces se trata a los pequeños como si no fuesen a entender las decisiones de los adultos, sin embargo ellos están en capacidad de hacerlo, así que si le explicáis al niño las decisiones que toméis, ellos podrán verla con lógica y aunque no estén de acuerdo, las aceptaran con mayor facilidad.

4. Debéis saber que aquellos hijos que son educados con cierta flexibilidad, en su adultez, son personas más seguras y abiertas a los nuevos cambios y las diferentes situaciones de la vida, pero aquellos que crecen con extrema rigidez, tienen dificultades grandes a la hora de adaptarse a diferentes situaciones.

No seáis un padre autoritario

Lo primero que debes dejar claro en tu hogar son las reglas, se debe imponer un orden, eso sí, teniendo cuidado de no ser autoritarios, de esa forma podéis llevar una buena relación con el niño; la idea, es ser muy unidos sin tener que llegar a ser muy amigos, debes respetar al niño pero deben marcarse los límites para que el no pierda el respeto hacia ti.

Debéis saber que los niños imitan a sus padres la mayoría del tiempo, entonces podemos decir, que la educación consiste en estar con ellos día a día y darles un buen ejemplo, con seguridad, si como padre realizas buenas acciones, el niño también lo hará.

Por otro lado, sabemos que las cosas nos siempre van bien, así que en caso de cometer algún error, o si estuvisteis de mal humor y lo trataste de forma injusta, debéis pedir perdón y explicar lo que os sucedió, de esa forma el podrá entenderte  saber que si él se equivoca también podrá hablar con vosotros para solucionar los problemas.

El secreto para que no tengáis que ser un padre autoritario pero tampoco demasiado permisivo, está en tener un buen contacto y una buena relación con los hijos, eso se logra escuchándolos y aceptadlos tal y como son, sin ningún tipo de perjuicios.

Cuando ese contacto se dé, no tendréis problemas para actuar según la situación sin generar grandes problemas para su relación, y así, encontrareis el balance perfecto en cuanto a la educación de los niños.

Pautas familiares para apoyar a nuestros hijos a superar diferentes retos.

Muchos de los padres con los que hemos hablado nos cuentan que frecuentemente sienten inseguridad a la hora de “dejar volar” a sus hijos. Las dudas les asaltan: ¿con quién saldrá?, ¿dónde irá?, ¿por qué se comporta así?

Nosotros sabemos que el adaptarse al crecimiento y a la independencia de un hijo puede ser costoso pero ¿cómo asegurarnos de que el camino que llevan nuestros hijos será el más adecuado?

En los primeros momentos de vida, la familia es el ámbito más influyente para el desarrollo intelectual, emocional y social de los más pequeños. Esta influencia se mantiene durante todo el ciclo vital, pero es en estos primeros años cuando la familia juega un papel fundamental, sobre todo en aspectos como: qué valores son importantes, cuándo se me refuerza, qué es lo que se espera de mí…

El entorno familiar, de aquí en adelante clima familiar, lo forman todos los factores que propician, o no, un estado seguro y agradable donde poder desarrollarse. Estos factores son principalmente cada uno de los miembros en sus interacciones y relaciones.

Algunas de las claves de un clima familiar positivo son:

• Los miembros de la familia muestran comportamientos de apoyo mutuo.
• La afectividad es el motor principal de las acciones  y relaciones en el hogar.
• La autonomía personal se favorece adaptándola al nivel evolutivo de cada miembro.

Para promover dichas claves, no existe un modelo de estructura familiar mejor o peor, sino que son las propias relaciones interpersonales de los miembros las que crean un determinado  clima familiar.

Por lo tanto, la familia es el primer lugar donde el niño se socializa y desarrolla su identidad.  No existe una receta mágica en la cual se junten todos los ingredientes y pueda asegurarse un resultado final. Lo que sí es cierto, es que con determinadas formas de actuar como padres podemos generar determinados comportamientos de los hijos en el futuro.  Aunque no  siempre todo puede explicarse en relación a estos términos, una adecuada educación en los primeros años puede tener una gran influencia en la expresión final de una conducta.

Día a día nos vemos envueltos en situaciones en las que podemos reaccionar de varias formas: agitarnos o sosegarnos ante la herida en un hijo, alentar o frenar temerosamente la iniciativa de llevar por primera vez los platos a la mesa…  Son situaciones cotidianas en las que automáticamente respondemos sin pensar en qué tipo de enseñanza estamos propiciando.  Nuestras respuestas serán aprendidas y muy probablemente  replicadas en las diferentes situaciones que el hijo viva, determinando así esos comportamientos futuros de los que venimos hablando anteriormente.

La pregunta o reflexión que os planteamos es: ¿Qué nos influye como padres para reaccionar de una u otra manera? El que nos agitemos ante una herida de nuestro hijo ; el que tengamos miedo a las consecuencias de sus iniciativas,  no son más que un reflejo de nuestras propias vivencias pasadas, las cuales  condicionan nuestra manera de reaccionar en el presente.

Para fomentar una reacción paterna que genere comportamientos adaptativos en los  hijos, queremos compartir unas pequeñas pautas que, si desde pequeños se aplican día a día,empoderan y encaminan a los niños a afrontar futuros retos:

• Conocer qué tipo de responsabilidades o tareas pueden realizar nuestros hijos en función de su edad.
• Fomentar en ellos la independencia, haciéndoles sentirse capaces y orgullosos cuando hacen algo bueno.
• Utilizar comunicación positiva en vez de negativa:“puedes llevar los platos de uno en uno” en vez de “no puedes llevar todos los platos”.
• Manejar nuestro lenguaje no verbal, utilizándolo como vía de transmisión y apoyo a nuestra comunicación.
• Observarnospara analizar en qué situaciones perdemos los nervios y preverlas para reaccionar de una manera más sosegada.

En ocasiones, las pautas anteriores resultan complicadas de llevar a cabo de manera constante. Es por ello, que debemos formarnos e informarnos sobre qué podemos hacer para superar ciertos miedos o anclajes con nuestro pasado para poder propiciar un aprendizaje diferente a nuestros hijos.  El aprendizaje y el cambio son posibles, por lo que os animamos a que si os sentís identificados busquéis la forma de actuar hacia el empoderamiento  de los hijos.

Marta Bermúdez Crespo

¿QUIERE HACERLE UN FAVOR A SU HIJO?.

¿Quiere hacerle un favor a su hijo? Que vaya al colegio solo y juegue solo, con pocos juguetes y con amigos´

"Todas las tonterías que no han podido hacer las unirán para la adolescencia, y ahí sí habrá peligro"

Francesco Tonucci, ayer, en su recorrido por Pontevedra. // G. Santos

FRANCESCO TONUCCI - Psicopedagogo, pensador y dibujante

"¿Quiere hacerle un favor a su hijo? Deje que vaya al colegio solo y que juegue solo, con pocos juguetes y con amigos". Es el mensaje que transmitió ayer en Pontevedra Francesco Tonucci, invitado a participar en las segundas Xornadas "Infancia e Cidade" que organiza el Concello en colaboración con el Ministerio de Medio Ambiente.

-Sin ir más lejos, en mi generación ibas solo al colegio y a los 7 años cuidabas de los primos ¿qué nos pasa que tiene que venir usted a impartir una conferencia para explicar lo evidente?

-Es una pregunta aparentemente muy simple pero que no tiene una respuesta clara, porque efectivamente no ha pasado nada que justifique esto, hoy la gente tiene miedo, y tiene miedo a pesar de que no pasa nada. Porque si me dice, es que como atropellan a muchos niños tenemos miedo de dejarlos en la calle, como los raptan y violan en la calle pues tenemos miedo a dejarlos en la calle, esto sería coherente, pero no es así, la gente tiene miedo a pesar de que no pasa nada. Cuando les pregunto de qué tienen miedo me dicen de la violencia, de los pedófilos, y les pregunto si ocurrió muchas veces, siempre responden que no, que en su pueblo nunca, pero por qué tienen miedo, porque lo vio en la televisión.

-¿A quién hay que responsabilizar de este miedo infundado?

-Creo que tiene mucha responsabilidad la política y vosotros, los medios. No se puede aceptar que un hecho puntual de violencia contra niños sea motivo para hacer 10, 20 retransmisiones de televisión en un horario de gran audiencia porque con ese énfasis empieza a pensar que esto es muy frecuente, hasta probable, y a partir de ahí yo como padre pienso que no puedo dejar salir a mi hijo.

-¿Esta protección mal entendida no está desresponsabilizando a los niños?

-Totalmente, estamos creando problemas enormes, uno es que no le damos la posibilidad de construir los sutiles para enfrentarse con el mundo, que significa desresponsabilizarlo, no le damos la posibilidad de jugar y esto es muy grave, la gente no se da cuenta porque el juego parece una cosa así, de niños, que se hace hasta que no hay cosas más importantes, cuando empieza la escuela ya le dicen basta de jugar, pero los que estudiamos el desarrollo de los niños sabemos que el juego es, con seguridad, la actividad más importante en la vida de una mujer y de un hombre, no de los niños, porque ahí se ponen las bases.

-Decía Albert Camus que todo lo que sabía de ética lo aprendió jugando al fútbol

-¿Ve? ¿Y por qué le digo que ahora los niños no pueden jugar? Porque la gente me dice lo contrario, me dicen "ahora los niños juegan mucho más, tienen muchos más juguetes y los llevamos al parque todos los días", bueno, son dos ejemplos que no tienen casi nada que ver con el juego, para jugar es muy importante tener pocos juguetes, con lo cual sería deseable que las familias ahorraran dinero y en lugar de juguetes regalasen tiempo libre a los niños y la posibilidad de encontrarse con amigos. Y la otra clave es que no se puede acompañar a un hijo a jugar, el verbo jugar no se conjuga con el verbo acompañar, la experiencia del juego es una experiencia de libertad. Y el otro aspecto es a nivel físico: si los niños no pueden salir y jugar libremente no pueden descargar las energías que necesitan, todo el tema de la obesidad infantil, que es un problema enorme y lo será más en adelante, está muy conectado con el hecho de que los niños salen poco solos, si salen de la mano con nosotros pero no con la experiencia del movimiento. Y por último, los niños no pueden vivir la experiencia del riesgo y el riesgo es fundamental para el desarrollo, riesgo significa ponerse a prueba con los compañeros y consigo mismo, a ver si hoy consigo hacer lo que ayer no pude.

-Habrá quien le diga que los niños buscan el peligro, que hay que frenarles en esta búsqueda del riesgo...

-Se equivocan, los niños en esto son perfectos en la elección del riesgo, nunca van buscando el peligro, no buscan el peligro por un afán suicida sino por el placer, y no poderlo experimentar hará que lo retrasen a la adolescencia, llegarán a ella con unas ganas enormes de riesgo que se expresará demasiado tarde y con peligro, ahí sí, todas las tonterías que no han podido hacer en la medida que lo necesitaban las unirán y compactarán en la adolescencia, y ahí si que habrá peligro.

-¿De las faldas de la madre al botellón?

-Exactamente.

-¿Qué le parece esto de aislar el colegio de la sociedad? Los llevamos en coche de casa a la escuela, los metemos en un centro cerrado a su entorno...

-Es algo equivocado, la propuesta que nosotros hacemos es que los niños vayan a la escuela solos, caminando, de manera que puedan aprovechar este recorrido para estar con amigos. Y hay que recordar que hay investigaciones científicas que demuestran que tener una actividad física antes de ir a la escuela produce un efecto positivo en el rendimiento. Yo no lo proponía por esto, pensaba solo que era una manera para recuperar autonomía, pero va más allá. Hoy tenemos problemas enormes con el tema del déficit de atención, se considera una enfermedad y en Estados Unidos, aunque ya está llegando a Europa, hay un bombardeo de medicamentos a niños para tratar el déficit de atención, pues las investigaciones demuestran que los niños que van caminando a la escuela en lugar de ir en coche con su padre tienen un nivel de atención significativamente más alto y que esa ganancia de atención se prolonga 4 horas, con lo cual la idea de una escuela cerrada es una equivocación total, para ser escuela la escuela ha de ser abierta.

UN DÍA POR GUADALAJARA Y SU HISTORIA

Hoy, todos los alumnos de Primero y Segundo nos hemos ido a conocer el patrimonio histórico de nuestra ciudad. Es una experiencia muy bonita poder descubrir determinados monumentos que Guadalajara tiene y que nadie, nunca, nos había enseñado. El Torreón de Alvarfáñez (que está en nuestro barrio), el Palacio del Infantado, el Salón Chino en el Palacio de la Cotilla o el Torreón del Alamín donde podemos ver una maqueta de como era Guadalajara amurallada. ¡Chulísimo!.

LOS BUENOS MODALES

Debéis tener claro que los buenos modales van más allá de decir por favor y gracias, se trata de respetar y ser cortes con los demás, para poder ser parte de la sociedad, conseguir las metas propuestas, y poder llevar una vida tranquila y llena de buenas prácticas.

Enseñar buenos modales a los niños

Los expertos aseguran que no se nace con modales, estos deben ser enseñados. Es por eso que a los niños deben tener personas que se encarguen de explicarles y enseñarles normas de cortesía y de comportamiento.

Consejos para enseñarle a los niños buenos modales y ponerlos en práctica

Enseñar buenos modales:

1. Lo primero que debéis hacer es explicarle al niño la importancia de tener buenos modales, es importante que ellos sepan por que deben ser respetuosos, cordiales, serviciales y demás.

2. Tambiéntenéis que explicadles las consecuencias de no tener modales buenos, en lo posible, mostradle ejemplos de personas que han fracasado a causa de no tener buenos modales.

3. Definitivamente el ejemplo es la mejor forma de enseñar, es por eso que debéis tener buenos hábitos y poner en practica a diario todo aquello que pretendéis enseñadle al pequeño.

4. Debéis ser paciente para poder enseñadle a los niños acerca los modales.

5. Explicadle como se espera que actúe frente a determinadas situaciones.

6. Debéis hacer que el niño entienda que los modales no son una imposición, pero que ponerlos en práctica todos los días le entregara muchos beneficios en la vida, así los aplicara con facilidad.

7. Tenéis que ser constante, todos los días debéis recordadle los modales que debe seguir.

Poner en práctica buenos modales:

1. El salir de compras se convierte en un escenario perfecto para poner en práctica los buenos modales, las frases con por favor y gracias deben ser implementadas en las conversaciones. También podéis ver su reacción cuando al desear algo se dé cuenta no todo lo que quiere lo puede tener, explicadle la situación y veras como poco a poco aprende a comportarse adecuadamente frente a este tipo de situaciones.

2. Podéis crear un sistema de recompensas, por ejemplo, un tablero donde por cada situación en la que se comporte según lo que le habéis enseñado, reciba stickers o una carita feliz, y cuando alcance cierto número podrá recibir algo que desea.

3. Cuando salgan a comer a un restaurante podéis ponerlo a prueba, sin embargo, es importante antes de salir de casa, que debe comportarse adecuadamente y recordadle las reglas básicas como por ejemplo sentarse adecuadamente, comer con la boca cerrada, no correr, no gritar y demás.

4. En casa a diario debéis hacer que tu hijo cumpla las reglas y tenga buenos modales, cuando se siente en la mesa dar las gracias, pedir permiso para retirarse, saludar, despedirse y demás cosas. Al poner en práctica a diario esto, pronto aprenderá que es así la forma adecuada de comportarse dentro y fuera de casa para poder estar en armonía con la sociedad.